Не орите на меня книга отзывы

Какое-то время назад я начала активно слушать книги из раздела «Психология» и «Саморазвитие», потому что хотелось разобраться в себе и помочь опять таки себе. На эту книгу я наткнулась на Букмейте совершенно случайно. И даже рада, что прослушала ее. Она совсем маленькая, но тянула я ее очень долго. Мне тяжело, как оказалось возвращаться к таким книгам.

Книга поделена на главы и в каждой из них рассказываются причины конфликтов и способы ухода от конфликтов. Я конечно понимаю, что не от каждого конфликта можно уйти, но как минимум моя копилочка наполнилась самыми запоминающими. Правда сейчас я напоминаю себе ту самую многоножку из конца книги, которая не знает за какой прием хвататься при случае, но надеюсь, что я все же разберусь в этом сложном деле.

Для меня продолжает быть интересной тематика общения между людьми и умения вести переговоры. Я бы даже почитала несколько книг, на которые ссылался автор в своей работе. Как минимум Михаил Литвак — Психологическое айкидо. Учебное пособие мне уже советовали для изучения.

Интересная книга с хорошими примерами к каждому типу конфликта и приемам против них. Советую!

Когда вы приучаете себя смотреть на человека и видеть в нем ребенка, когда без проблем переходите в позицию мудрого взрослого, когда отрабатываете до автоматизма умение задавать правильные вопросы, когда сначала соглашаетесь с собеседником и только потом озвучиваете свою позицию – у скандала нет ни одного шанса разгореться.

Приложение Mybook регулярно прельщает меня броскими обложками с завлекательными названиями книг, так что я снова отложила в сторону виш-лист с сотнями запланированных произведений, чтобы узнать, какие советы даёт практическая психология для решения бытовых скандалов. При этом небольшой объем книги является как плюсом (аудиоверсия занимает чуть более 2-х часов), так и минусом, потому что для понимания новых техник стоит обратится к первоисточнику, а приведенного тут краткого пересказа идей того или иного писателя либо психолога не хватает для осознания на чем именно базируются и почему работают такие подходы.

В целом книга не открывает Америки, большинство советов весьма известны, например, активное слушание, сочувствие внутреннему ребенку агрессора либо перевод скандала в конструктивные рамки с позиции взрослого, переключение внимания или разрушение привычного сценария неожиданной реакцией: улыбкой, комплиментом, а так же добрым пожеланием в ответ на критику.

цитаты

Язык Взрослого – переговоры. Едва он сталкивается с психологической агрессией, как тут же деловито предлагает все обсудить на специально организованном рабочем совещании.
Техника подразумевает несколько обязательных стартовых условий:
1. Разговор должен проходить в оговоренном – удобном, изолированном – месте.
2. Необходимо сразу уточнить, когда он начнется и сколько реально есть времени у сторон на переговоры.
3. Нужно обозначить, какие именно темы будут обсуждаться, и что участники хотят получить в итоге.
4. Переходить к следующей теме только после того, как оппоненты закончили с предыдущей, получив удовлетворяющий обе стороны результат.

Но внезапно вы совершаете нечто такое, что противоречит ожиданиям. Шок, растерянность, когнитивный диссонанс. Сгусток скандальной энергии рассеивается, как утренний туман в лучах солнца.
Первое, чем можно «сломать шаблон», – немотивированный позитив.

свернуть

Напомнит писатель и о «психологическом айкидо» — отвечать согласием на претензии, говорить да, при этом можно перенаправлять смысл своего согласия либо подтверждать, что ваш собеседник имеет право так думать, а следом приводить альтернативное мнение или же, если это привычный скандал с давно известными аргументами, то можно, опережая оппонента, самому произнести все обвинения в свой адрес, что так же может обезоружить нападающего.

цитаты

По сути, любой из вариантов амортизации сводится к одному – вы не оказываете агрессору ожидаемого сопротивления.
Не повышаете голоса, не огрызаетесь, не уходите в оборону, не пытаетесь спорить. Это и есть основа бесконфликтного общения – сначала говорите «да», гася тем самым агрессию, а потом уже договариваетесь

Техника заключается в следующем. Когда агрессор набирает в легкие воздух, чтобы отчитать вас по полной программе, вы проговариваете обвинения вместо него. «Да, мама, я знаю, что в моей комнате свинарник. Вещи разбросаны, постель не заправлена, цветы не политы. Да, когда я выйду замуж, меня постигнет личное фиаско. Ни один мужчина не станет терпеть рядом с собой такую неряху…»
Почему эта техника так эффективна? Да потому что любой скандал – всегда в какой-то степени соревнование. На вас нападают, вы защищаетесь и нападаете в ответ. А если ваши слова за вас проговаривает оппонент? Да еще с пониманием и сочувствием глядя вам в глаза? Говорить больше нечего, все уже сказано – и не вами.

свернуть

Из нового для меня в этой книге была глава «Интервью», где писатель рекомендовал в ответ на претензии подробно выспрашивать оппонента о том, что именно он хочет, что нужно сделать и каким образом это можно осуществить, то есть заставляя его от нападок переходить в иное русло, подталкивая задумываться о том, как разрулить ситуацию, но опять же, в данном произведении подобный подход рассмотрен лишь на основе одного примера, так что подробностей мне не хватило.

цитаты

Может, если вы имеете дело с крайне воинственно настроенным агрессором, вы спрашиваете его, «как я могу это сделать, если…?», а он или она на повышенных тонах отвечает: «Откуда я знаю? Как хотите, так и делайте!» В этом случае имеет смысл продолжить задавать вопросы: «Почему эта тема так трогает вас?», «Что я могу сделать, чтобы вы успокоились?», «Что я могу сделать, чтобы спасти вас от сердечного удара?»

В основе техники «Интервью» лежат два главных механизма. Первый – выход в позицию исследователя. Вместо того чтобы думать, как вас бесит оппонент со своими претензиями, вы делает шаг в сторону, смотрите на ситуацию «извне» и пытаетесь разобраться в проблеме с помощью вопросов. Вы перестаете чувствовать себя униженным и оскорбленным объектом агрессии или манипуляции

Второй механизм, работающий в этой технике – это понимание реальных мотивов оппонента. Каким бы агрессивным моральным уродом он ни был – он такой исключительно в ваших глазах. В своих он умен, справедлив и поступает исключительно правильно. И если вы покажете своими вопросами, что вам на самом деле интересна его правда – ему будет гораздо сложнее поддерживать агрессивный контекст общения.

свернуть

Будут тут и рекомендации по изменению времени и места психологической атаки (например, если скандалы регулярно закатываются в прихожей — перейти на кухню), лишения агрессора внимания толпы и даже совет убирать из поля зрения предмет, из-за которого возник спор.
Ещё из любопытного стоит отметить главы о том, почему игнорировать психологическую агрессию не только невозможно, но и вредно или о причинах возникновения агрессивного поведения (например, такие: соперничество за ресурс,»слив» напряжения, компенсация самонеудовлетворенности, потребность во внимании и близости или же месть за обиду). Так же сжато автор разберёт истоки бытовых скандалов, расскажет про установку на ссору, искаженное восприятие услышанного оппонентами, конфликтный маятник, когда участники спора перекидываются обвинениями словно горячей картошкой, а так же смещенный предмет конфликта и укоренение в прошлое.

цитаты

Прежде всего, оправдываясь, в глазах оппонента вы показываете свою слабость. «Сильный человек пытается исправить ошибки, слабый же старается их оправдать».
Вторая причина заключается в том, что оправдания, как и игнорирование, запускают соревнование: «Говоришь, что ничего плохого не делал? А вот я тебе сейчас докажу…»

Но в целом физический уход от агрессии несет в себе гораздо больше минусов, чем плюсов. Во-первых, вы теряете контроль над ситуацией и возможность участвовать в ее развитии. Особенно в случае, когда с оппонентом вас связывают долговременные отношения, как в примере с родителями. Потому что вы-то ушли, а оппонент остался, и остался не в самом радужном настроении, и строит сейчас коварные планы на вашу следующую встречу.

Ведь ваш организм неосознанно готовился к драке, выделял «боевые» гормоны, напрягал мышцы, поднимал давление… А повода выплеснуть все это вы ему не дали. И так от раза к разу. Повышенное давление становится привычным атрибутом стресса.
Вторая причина, по которой не стоит использовать игнорирование, заключается в том, что оно усиливает активность противника. Как мы помним, один из мотивов агрессивного поведения – обратить на себя внимание, «продавить» границу контакта.

свернуть

Отдельные части посвящены манипуляциям и триггерам, ведь как верно подмечает писатель, иногда мы сами являемся провокаторами ссор, задеваем людей и не замечаем, что из-за наших необдуманных слов происходит «срыв крыши» у оппонента. Но и умение держать себя в руках является важным навыком, так что психолог приводит тактики, как сохранять спокойствие и уметь отстраняться от происходящего.

цитаты

Давайте будем честны друг с другом: добрая половина конфликтов возникает из-за того, что кто-то, не подумав, озвучил триггер другого человека.
Иногда это делаем мы сами. Хотели, как лучше – помочь, посоветовать, похвалить – а нарвались на, казалось бы, немотивированную агрессию. Если такое происходит часто, стоит задуматься: возможно, наша манера общения перенасыщена триггерами? Возможно, мы сами, не подозревая того, постоянно нарушаем границы, оскорбляем чувства и ставим под сомнения убеждения окружающих?

Первое, что нужно сделать, – понять, на какой струне вашей души играет противник. Этих струн, как я уже говорил, совсем не много, и каждая предполагает определенное содержание манипуляции.
1. Если это страх – вам скрыто угрожают.
2. Если это гордость – вам бессовестно льстят.
3. Если это чувство долга – в вас старательно вызывают чувство вины.
4. Если это жалость – вас пытаются разжалобить.
5. Если это чувство справедливости – в вас либо разжигают праведный гнев, либо опять же вызывают чувство вины.
6. Если это сексуальное влечение – с вами заигрывают.

свернуть

Подводя итог, эта книга в сжатой форме может напомнить многие известные моменты, так что как «повторение пройденного» она самое то. Но если же есть потребность действительно разобраться в теме, то столь краткое изложение основных техник вряд ли подойдёт.

Эта небольшая книга покажет нам 8 практик из нейролингвистического программирования. На самом деле часть из этих техник я сама часто использую уже на подсознательном уровне. Этим и хорош НЛП, тебе не нужно в момент ссор и споров вспоминать что же там правильно советовали по общению с агрессорами во всех сотнях книг что ты прочитал. НЛП это работа именно с подсознанием.

Прикольная книжка, полезная, но для меня, увы, ничего нового.

Посоветовать могу всем для общего развития, а особенно тем, кто находится в конфликтных отношениях. Часто такие конфликты, например родители-дети, тянутся годами и, возможно, одна из этих практик поможет вам перевести эти отношения на другой, более комфортный для вас, уровень.

«

Позиция спокойного, уверенного в себе Взрослого останавливает обмен наездами между раздраженными Родителями»

Познакомилась с интересной книгой Игоря Романова «Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии».Хочу сказать, что это не книга, а своего рода пособие. Теории минимум, практики максимум.Автор выделяет несколько причин агрессивного поведения:️Желание добиться реакции;️Стремление победить в соревновании;️Потребность поднять самооценку;️Избавление от напряжения через замену объекта (зол на одно, срывается на другом);️Попытка компенсировать слабостьПервое и очевидное — не стоит игнорировать агрессию в свой адрес.Второе, — оправдываться.И третье, — не нужно сыпать ответными обвинениями.Очень понравилась мне техника «Похищение невесты».В ней говорится о том, что агрессия подпитывается вниманием и обстановкой. Если убрать триггер из зоны видимости или отвести агрессора в другое место, где будет меньше людей, то запас негатива утихнет.Также детально показаны техники «Переключение внимания», «Амортизация» (согласие с агрессором), «Рабочее совещание» (выразить точку зрения свою и партнера, сравнить, выявить плюсы и минусы).Технику «Слом шаблона» сама люблю использовать. В ответ на агрессию пожелать чего-то (хорошего, соответственно), сделать комплимент. Это сбивает с толку.На технике «Заботливый папа» хочу остановиться подробнее.У каждого человека есть 3 эго-состояния: Ребёнок, Родитель, Взрослый.Нарастание конфликта может остановить простая вещь – смена эго-состояния одного из участников.Например, если вас ругают родители, нужно самим переключиться из состояния Ребёнка(на которого ругаются) в состояние Родителя/Взрослого.Допустим, проявить сочувствие, заботу к родителю во время скандала.Не спорю, осуществить тяжело.Но посмотрите на это с другой стороны. Ведь папа может быть расстроенным мальчишкой, у которого ничего не получается, а мама — перепуганной девочкой, которая не знает, что делать. Возможно они нереализованные личности, которые просто потерялисьВ общем, это одна из немногих книг, где хочется цитировать каждое слово.

Надеялась на большее.

Хотя глупо, конечно, было.

Слишком уж тоненькая книга.

Но для первого ознакомления с предметом вполне подойдет.

Местами даже очень посмеялась, представив себя в некоторых ситуациях))

– Помогите мне выбрать, – сказала она гробовым голосом, в упор глядя на учительницу.

– Что? – слегка растерялась та.

(…)

– Розги или ремень?

– Вы бьете своего ребенка? – брови учительницы взлетели над очками.

– Нет, но хочу начать. Пришло время.

Тем более в конце книги есть вполне себе интересный список книг.

Замечательная книга, я как раз сейчас столкнулась с проблемой манипуляции по стороны свекрови в сторону моего мужа, благодаря книге поняла, как мне нужно поступить в нашей ситуации, обязательно применю техники на практике. Все точно, ёмко и по существу)

Чудесная книга, которая позволила посмотреть на конфликты в семье со стороны и подтолкнуть на более подробное изучение способов их мирного решения!

Мне понравилась книга. Читаешь на одном дыхании. Думаю еще не раз буду прибегать к техникам автора, ухода от конфликтных ситуаций.

Мне очень понравилось, прочитала на одном дыхании, очень все четко написано про всё, что никогда не замечаешь в обычной жизни

Прекрасная книга, прекрасный автор!Живо, коротко и информативно. Примеры, приведённые в книге, прочувствовал сам.